你是不是刷了八百条“新手如何快速涨粉”的教程，结果发现追天秤男比涨粉还难？我闺蜜上周在星巴克故意“手滑”把咖啡洒在天秤男同事身上，结果人家递了包纸巾就跑去给隔壁桌小姐姐扶椅子了... 天秤男这种生物啊，看着像中央空调其实心里装着温度计，今天就给你扒开他们的脑回路。

先搞清楚他在哪个频道

天秤男分两种模式：社交状态和待机状态。??在聚会里跟你谈笑风生的，可能转头就忘你名字；但要是他在图书馆帮你捡笔，这事儿能记三年??。有个读者追到天秤男友的关键，就是发现他总在周三晚上八点独自去便利店买关东煮，连续“偶遇”四周后，现在孩子都会打酱油了。

颜值这道题是开卷考

别信什么“天秤男只看脸”的鬼话，他们其实是??细节强迫症晚期??：

头发三天没洗但扎了丝巾（+10分）

全身大牌但指甲有死皮（-20分）

穿人字拖但脚踝戴了细链子（+50分）

有个真实案例：女生穿着恐龙睡衣倒垃圾，天秤男邻居因为她耳垂上的梵高星空耳钉，追了半年现在天天给她做早餐。

聊天别用“在干嘛”开头

他们最烦查户口式聊天，试试这些??话题钩子??：

“你觉着蓝色窗帘代表作者什么心情？”（引发辩论）

“上次你说那家日料店，我吃完拉肚子了”（制造反差）

直接拍路灯下的影子说“像不像咱俩的未完成雕塑”（调动想象力）

上次我表妹靠问“你觉得泰坦尼克号木板能不能躺两个人”，愣是把天秤男学长聊成了老公。

约会雷区能炸飞月球

千万别做这些??自杀行为??：

问他“我和你妈掉水里救谁”（他会认真列施救方案）

提前两小时到约会地点（他觉得你太舔）

送手工礼物（他更想要你拼好的乐高）

有个惨痛教训：朋友花一个月织围巾，天秤男感动地回赠了... 暖宫宝，说看你上次痛经挺难受的。

致命拷问：要不要主动表白？

直接说结论：??让他觉得是他在追你??。有个绝杀招数是在他面前跟别人讨论《霍乱时期的爱情》，当他开始接话时突然说“哎呀快递到了”就跑。等第二天他准会问你：“昨天那本书里的费尔明娜...”这时候你回句：“你思考问题的样子比男主角帅多了。”

小编观点：追天秤男就像玩跷跷板，你突然跳下去他就飘了。最好的状态是穿着你妈觉得太露的裙子，在他面前晃悠时说：“别盯着看啊，我约了人吃火锅。”然后当他真看见你和闺蜜涮毛肚时，这家伙绝对坐不住。